Renier le peu de mémoire qu'il reste en moi. Ne jamais essayer d'oublier mais tout de même par moment y arriver. Me construire sur mon passé. En apprendre un peu plus chaque jour. Et tenter de grandir malgré tout. Me rendre compte que ma vie est un véritable paradis et que ma famille en a bavé dans le passé. Entendre parler de gens qui m'ont donner leurs sangs. Et sans les connaitre, pleurer en entendant leurs histoires. Savoir qu'il y'a même pas un siècle, mon " origine " à failli être rayer. Comprendre qu'après toute ces années, il faudrait peut être faire quelque chose. Etre émue au moindre sujet qui s'y rapporte. Savoir que moi & mes soeurs, un jour on fera quelque chose. Etre conscience que je n'ai rien à faire en France. Aimer mes origines et destester imaginer les renier. La tête bombardée de questions sans réponses. Le coeur meurti de trop de questionnement. Avoir les larmes qui coulent sans m'avoir demandé mon avis ... Ne pas en parler car cela me fait trop de mal. Je sais bien que personne ne comprends ce que j'écris. Personne n'est au courant. Personne ne comprendra de toute manière. Seule mes soeurs, mon frère et moi, imaginons et comprenont. Me trouver ridicule dans ma vie monotone. Essayer de changer malgré moi mais sans jamais vraiment y arriver. Je m'attarde sur quelques photos, quelques prénoms et quelques histoires. Paraitre absolument idiote, en ce soir de janvier 2009. Taper sur mon ordinateur portable, ce sentiment qui est plus que présent. Mon passé familiale ne se lit pas sur mon visage. Ma ressemblance avec des personnes, si. Mais vous, mes très chers amis vous ne pouvez vous en rendre compte. Savoir que je ressemble à des gens, intoxiqués au gaz et morts sur le coup, ça fait mal. Enfin je dirais plutôt que cela ; me perturbe. Je ne sais absolument aucune idée de pourquoi j'écris ce texte à maintenant presque 00h. J'ai cours demain. Et malgré tout ça je suis heureuse. Ouais heureuse de savoir que je suis quelqu'un de bien. Mes ancêtres étaient bien, ouais je le sais. Est-ce que la politique du moment horrible était tant scandaleuse qu'on le pense ? Oui, et encore bien plus d'après mon avis. Est-ce que la religion mérite d'être punie ? Non, en aucun cas mais ça il y'a des gens qui ne l'ont jamais compris. Mais maintenant c'est trop tard. Trop tard pour reculer. Car on a détruit mon passé. A coup de gaz, de fusillades et de camps. Est-ce qu'il ya plus de 60 ans, quelqu'un à imaginer qu'une jeune fille hériterait de ça ? Apparemment ; non. Alors je jette mon dévolu avec le peu de rage qui me reste sur mon clavier. Alors qu'enfait je voudrais simplement dire que je ne m'appelle pas comme je devrais m'appeller. Je ne suis qu'un cas. Nous ne sommes qu'une famille. Dans un milliers de personnes. Alors ce soir, je me sens l'âme en peine avec les larmes qui perlent sur mes cils. Ne serait-ce pas pour moi, une manière de m'échapper ? Si ; sûrement. Parce que je crois que personne ne se rend compte de l'importance que tout ça, à pour moi. Ce nom oublié. Mis aux oubliettes. Et rayer de mon état civil. Putain mais ça veut dire quoi ça ?
Léna.
